Чувство вины

Давайте действительно посмотрим, как это происходит.

К примеру, мать по каким-то обстоятельствам чувствует вину за то, что она беременна, или за то, что она вообще занималась сексом (это было крайне распространено у наших матерей и бабушек). Или же мать переживает тяжелую беременность и обвиняет ребёнка в том, что у нее токсикоз, что она уже не так прекрасна, как была до зачатия и т. п., либо она обвиняет мужчину за то, что он её оплодотворил, чем испортил жизнь.

Или же посмотрите сколько пар сошлось только из-за того, что их страсть случайно породила новую жизнь, и любви-то нет, а каждый родитель винит дитё в том, что он их сковал в свободе и перспективах.

И всё это считывается энергосистемой ребенка, и уже в пренатальном периоде формируется чувство вины за то, что он причинил такие «неудобства», это становится глубинным чувством вины за саму жизнь.

Так же все вы понимаете, что когда ребенок появляется на свет, то его психика очень гибкая, он ещё находится на этапе впитывания всех правил и норм, а старшие учат чадо именно через механизм «плохой-хороший»: если ребенок соответствует их ожиданиям, то он хороший, а ежели он совершает какое-то некорректное действие, то его стыдят и винят за то, что он сделал. И всё это удобряет семя чувства вины, посаженное ранее.

«Посмотри на сына маминой подруги! Какой он хороший мальчик, а вот ты никчёмный и плохо себя ведёшь!»

«Мы тебе всё отдаем, всю жизнь тебе посвятили, а ты, негодник, не ценишь!»

«Маша-то отличница, а ты опять 2ку принесла! А ну в угол!»

«Мама за тебя так переживает, аж голова заболела!»

И прочие похожие методы воспитания обрекают человека носить в себе чувство вины всю жизнь.

А если вы понаблюдаете, то с удивлением обнаружите, что каждый ребенок практически ежедневно слышит что-то подобное, а быть может, и вы сейчас так воспитываете своих детей.

Поэтому многие люди испытывают к своим родителям до сих пор это чувство вины, так что сейчас задайте себе вопрос:

«А есть ли во мне такое по отношению к родителям?»

И всё это вырастает в то, что подрастающий человечек начинает считать себя виноватым априори. А вспоминаете, что обычно происходит дальше?

А дальше с нас требуют признать вину.

«А ну проси прощения за (подставьте свой вариант из детства)!»

И, казалось бы, ничего в этом страшного, извинился да пошел дальше. А вот нет! Потому что это формирует состояние самоуничижения и зависимости от мнения окружающих, которое потом расцветает и во взрослой жизни. Человек начинает думать, что лучше он примет позицию виновного, унизится, будет просить прощения, но тогда все от него отстанут. И это очень сильно влияет на всю событийность будущего, как вы понимаете.

Чувство вины бывает объективным (конструктивным) и необъективным (деструктивным).

Объективное (конструктивное):

Я подвёл человека, не выполнил обязательства или навредил кому-то. И в таком случае это чувство достаточно понятно и закономерно, так как в данном случае чувство вины — это правильный алгоритм нашей совести.

Необъективное (деструктивное):

Но очень часто в нас формируют искусственную вину, которая и объективных причин-то не имеет: мне стыдно за себя за то, как я выгляжу, за своих родственников, за то, как я говорю.

И запомните, что стыд и вина являются двумя сторонами одной медали, они всегда тождественны в своих проявлениях.

Человек видит свою вину там, где её априори быть не может: от какой-то мимолетной фразы другого человека, от его чувств по отношению к другим, за то, что он не оправдал чьих-то ожиданий, или, часто бывает, за то, что он живёт лучше других, одевается лучше других, уродился красивее других, или за то, что он знает больше, чем другие… и доходит до того, что некоторые чувствуют себя виноватыми за все беды человечества — а это уже мания величия какая-то.

Со стороны это очень абсурдно звучит, но те же, кто страдает от этой программы, действительно находят свою вину во всём: и за отрицательные качества, и даже за положительные, и вместо того, чтобы себя за это хвалить и развивать дальше, вместо того, чтобы быть примером для других, «виноватый» себя наказывает и блокирует свою реализацию.

Чувство вины опасно тем, что направляет на нас самоагрессию, которая приводит к поиску самонаказания, ибо если я виновен, то должен быть наказан!

Это прописано очень глубоко в нашей культуре: вспомните, как нас наказывают родители за какой-то проступок, далее учителя, потом начальник, да само государство, в конце-то концов, в любую секунду готово применить к нам санкции, если мы где-то провинимся.

Способы самонаказания:

1. Через других людей. Человек сам начинает притягивать себе обстоятельства, в которых он выступает в роли виновного, а окружающие его наказывают.

2. Болезни: аутоиммунные заболевания, раковые заболевания, психические нарушения (зачастую шизофрения) — могут быть последствиями чувства вины.

3. Вредные привычки (питание, лень, курение, алкоголь, беспорядочные сексуальные связи). И человек осознает, что это плохо, винит себя за это, но всё равно продолжает делать. Своеобразный круг мазохиста: я делаю что-то плохое, наказываю себя за это и виню, потом вновь продолжаю делать это плохое.

Чувство вины в основном поражает 2 центр (наши эмоции) и 4й центр (состояния), таким образом, человек начинает перманентно жить в этом.

А сейчас будьте внимательны, ибо нас ждет удивительная дихотомия в лучших традициях многообразия мира.

Чувство вины создает два полярных типа людей:

1. Человек с жесткой дисциплиной и самоконтролем: а-ля, не дай Бог, я сделаю что-то не то, из-за чего опять стану виноватым, поэтому я должен быть жестким перфекционистом. Тут начинаются различные «экстремистские» наклонности, например, «с сегодняшнего дня я сыроед, ещё и спортом занимаюсь, еще и уделяю время самообразованию». Но стоит только человеку не выдержать этот тяжелый режим, не оправдать собственные ожидания, как тут же запускается лавина самоагрессии, которая накрывает его с головой, запуская алгоритмы жертвы и самоуничижения. Мы должны понимать, что идеальных людей не бывает, что все совершают ошибки, и данный фанатичный перфекционизм навсегда запирает ворота к садам счастья и гармонии для человека. И если вы в себе это отслеживаете, то опираясь хотя бы на эту информацию, начните разрывать этот порочный круг чувства вины, жертвы и самоуничижения.

2. Анархист, который делает всё спустя рукава и относится к себе абсолютно безответственно: а-ля, я же все равно виноват во всём, так зачем стараться, лучше я просто признаю себя виноватым, извинюсь перед всеми, и они от меня отстанут.

Естественно, что человеком, испытывающим чувство вины, очень легко манипулировать, к примеру, на работе ему навешивают дополнительные обязанности, в семье муж/жена диктуют свои условия быта («я же на тебя потратила лучшие годы своей жизни, а ты хочешь вот так взять и уехать с друзьями!»). Таким образом, у таких людей очень слабые личные границы, ведь «я не могу расстроить другого человека, мне будет очень стыдно, я не могу разочаровать его ожидания, поэтому я сделаю так, как он просит.»

Теперь вы понимаете, что чувство вины и манипуляции идут рука об руку. А если мы поворошим нашу память, то вспомним, что в прошлый раз мы говорили о том, что манипулировать люди любят через программу обиды. И тут мы получаем, что человек с деструктивной программой чувства вины будет бессознательно притягивать себе партнера с алгоритмом обиды. И вот она такая «счастливая» жизнь: один обижается, другой партнер винит себя за это. И эти демоны начинают кормить друг друга.

Да, я много говорила, что чувство вины является деструктивной программой, и мы погружаемся в это, запуская только саморазрушающие механизмы, и на это уходит огромное количество нашей энергии. И человек, запертый в темницу самонаказания, самобичевания, что он сам себе сотворил, лишается самого творящего импульса жизни.

А как же трансформировать это все в конструктив?

Ведь вы помните, что есть объективное чувство вины, ведь без него мы все бы были анархистами-беспредельщиками и творили бы, что хотели. Поэтому давайте рассмотрим другую сторону этого процесса, которую можно направить себе на пользу. И проведем разделительную черту, чтобы не было путаницы: деструктивный аспект мы назовем — чувство вины, а конструктивный — совестью.

Изначально в конструктивном варианте этот алгоритм должен работать следующим образом: я сделал что-то нехорошее, у меня пробуждается совесть, я осознаю, что более мне так поступать не нужно, и предотвращаю будущие ошибки. И всё. Никакого самонаказания, жертвенности, самоуничижения. Осознал — больше так не делаю раз и навсегда, более того, стремлюсь улучшить себя, дабы не допускать нечто подобного в дальнейшем. Таким образом, этот механизм становится неким мостом от эгоизма и упадничества к лучшей версии себя.

Мы превращаем чувство вины в осознанность и ответственность, в хорошем смысле этого слова.

Винить и принижать себя из чувства вины и быть ответственным за свои поступки из своей совести — это совершенно два разных пути.

Благодаря совести мы можем выстраивать свою жизнь конструктивно.

«Я пообещал что-то сделать, но не смог, я подвел человека — значит, впредь буду более тщательно оценивать свои силы и не обещать того, что не могу сделать».

«Я повел себя нетактично, чем накалил отношения с близким человеком — значит, впредь буду более внимательным к чувствам других людей».

То есть здесь мы видим осознанность и ответственность за будущие действия, но никак не внутренние муки.

И, очевидно, что каждый человек действительно имеет внутри себя какие-то ожидания, каким он должен быть, всё это выстроилось еще в детстве благодаря воспитательному механизму «плохой-хороший», о котором мы с вами говорили. И, порой, сложно выйти из этой системы внутренних конфликтов: мы хотим стать лучше и правильнее, но эти ожидания, чувство вины за несоответствие ожиданиям блокируют в нас трансформационные импульсы, и получается, что человек просто всю жизнь проживает в этом болоте неудовлетворенности.

Ведь подобное состояние создает глубинный внутренний конфликт: я настоящий — плохой, а я ожидаю от себя, что я должен быть хороший. И это создает пропасть между реальной картиной и воображаемым идеалом, пропасть, которую не перепрыгнуть одним махом, так как нет волшебного инструмента, который бы за 1 день привел человека к совершенной версии себя, поэтому начинается постоянное чувство вины перед собой, но действий для улучшения не предпринимается никаких, ибо образ идеального себя слишком далеко.

Но из этого есть выход — это принятие себя. Многие ошибочно воспринимают принятие, как отсутствие развития, а-ля, «раз я себя принимаю, то зачем мне становиться лучше, я итак вон какой хороший». Но это неправильное принятие.

Когда я говорю, что нужно принять себя, я имею в виду, что мы должны объективно признать, что это и есть я в самых разных моих проявлениях, что во мне есть и хорошие качества, и деструктивные алгоритмы, что это именно я поместил себя в эти жизненные обстоятельства. И в этом принятии должно раствориться чувство вины за то, что я не соответствую каким-то нормам и шаблонам, чьим-то ожиданиям. А дальше уже из этого состояния нужно начинать работать над собой и улучшать себя, выстраивать вектор своего развития и спокойно двигаться по нему.

Если вы по ходу чтения узнали себя в каких-то примерах, то, во-первых, ищите инструменты по глубинной трансформации (для меня ими стали те практики, что я несу в мир).

А во-вторых, учитесь различать надуманную вину от конструктивной совести, подумайте, где корень вашего чувства вины: должны ли вы испытывать это чувство, или оно навязано? Отучайтесь быть жестокими с самим собой, то есть, если вы проваливаетесь в вину, то остановите механизмы внутреннего самонаказания, переключитесь на осознанность и понимание того, что самобичевание не даст вам никакого результата, и от него не будет лучше ни вам, ни окружающим. Дайте себе право на ошибку.

Если же вы понимаете, что у вас активна эта деструктивная программа, и через нее вами пытаются манипулировать, то, опять же, вылезайте из этой накатанной колеи, начните выстраивать ваши внутренние границы, поговорите с собой и поймите, что вы не должны испытывать вину, которую вам пытается навязать другой человека.

Перестаньте жевать ментальную жвачку, сформированную чувством вины: когда что-то случилось, и вы начинаете винить себя, думать, какой вы нехороший, что можно было бы повести себя по-другому, а вы такой глупый невежда опять допустили эту ошибку. Нет! Что произошло — то произошло. Вы ничего не исправите в прошлом, поэтому нет смысла о нем горевать, вы можете изменить только своё отношение к этому.

Прекратите винить себя и начинайте уже жить по гармоничным алгоритмам!

© Послание оттуда